Обиженный человек всегда страдает, открыто или скрыто.
В страдании привыкли видеть некую святость, а также повод для сострадания.
Обиженный — всегда чем-то обделенный, его привыкли жалеть.
А жалость, как известно, заменитель любви. Но, заменяя любовь подделками, мы отказываемся от нее.

И, возможно, смесь различных шаблонов, намешанных в менталитете человека, не дают избавиться от обиды, а напротив — желание держаться за нее.

На курсе мы посмотрим на обиду, как на зло.
Мы уберем все ПРАВА на справедливую обиду на время работы. Когда  все причины и корни  обиды  будут  освещены  и  нейтрализованы, справедливость  сама   найдет, как ей быть  восстановленной.

На  курсе  мы  посмотрим на обиду, как на клубок различных эмоций, которые причиняют боль, не забывая  о  желании  от нее  избавиться.

Если заглянуть внутрь «котла», где «варится» обида, то там можно найти — гнев, беспомощность, желание наказать, страх, униженность и желание отомстить, разочарование, вину, ожидания и разочарования, осуждение, различные решения типа «Я так не могу… он (она, я) не достоин…я не справлюсь…они не любят меня…» и даже клятвы типа «Не прощу!»
И это «зелье» причиняет неизменно зло тому, кто его варит, тому, кто обижен.
Вряд ли кто будет спорить, что обида — неприятное чувство.
И переживает его тот, кто его носит.
Да, ему облегчает немного жизнь мысль о том, что обида его — праведная, что тот, другой, ее заслужил.
Но неприятные  эмоции обиды  носит в себе обиженный.

И обида причиняет ему все то зло, на которое способна.
Обида

• разъедает душу своими ядовитыми ощущениями,
• придает тон голосу и выражение лицу, которые неприятны окружающим, тем самым отталкивая их и портя с ними отношения,
• вызывает все новые и новые плохие мысли и чувства не только об обидчике, но пускает свои щупальца гораздо шире, тем самым лишая света.
  Обидевшись на ситуацию или человека, сохраняя обиду в себе, обиженный будто одевает очки на свое сознание и начинает смотреть на других людей и ситуации более ранимо, болезненно, опасливо, подозрительно, агрессивно,  БОЯСЬ получить снова болезненный опыт. Недоверие, цинизм, презрительность, скептицизм и пр. постепенно становятся частью натуры, создавая определенные, не всегда желательные отношения с людьми.
• лишает легкости в отношениях, делает обиженного тяжелым, подозрительным, замкнутым итд.Наверное, можно продолжить список последствий обиды для обиженного.

Здесь нельзя не обратиться снова к  тому аргументу, ради которого так трудно  отпустить обиду:
«Если я прощу, я сделаю ему лучше, а он этого не заслуживает».

Разберем коротко это   убеждение.
1. Простить — на самом  деле, сделать лучше себе, а не другому. Простить — перестать носить в себе этот клубок змей под названием «обида».
2. «Он этого не заслуживает, чтобы ему было лучше».
Это то самое зло, которое носит в себе обиженный. Уже  сам  обиженный  НЕ ЖЕЛАЕТ  добра обидчику и считает это справедливым.
Но только дело в том, что нежелание добра переживает  в себе  сам обиженный.
А нежелание добра переживается, как зло — это очень тяжелое чувство, если убрать оттуда  все  лакирующие  примеси  о справедливости и правоте.
3. Своей обидой обиженный часто  хочет  наказывать обидчика, чтобы тот знал, как ему, обиженному, плохо и желательно страдал от этого.
И снова — желание, чтобы обидчик страдал (справедливо!) живет в душе обиженного. Именно он, а никто другой, желая наказания другому, сам его в своей душе и несет.
4. В своей настойчивости   обиды  человек себя ставит на роль Судьи и Бога — он решает, кто  прав, кто виноват. В клубке обиды всегда есть волокна гордыни.

И только предоставив человека его судьбе и Богу, обратив внимание на свой  собственный  клубок змей, а не на чужие грехи, можно, наконец, очнуться и посмотреть

«А зачем эта ситуация была нужна в МОЕЙ жизни?

• Если в ней участвовали мы двое, может ли быть такое, что отвечает  за все только один?
• Возможно, я тоже, пока неясным мне образом, сыграла свою роль в том, что все случилось именно так?
• Чему мне было предназначено научиться в той ситуации, в которой я раньше не сумел придумать ничего лучше, чем обидеться?
• Чему, благодаря этому человеку, его неблаговидной на первый взгляд роли, я могла бы научиться? Если не тогда, то сейчас?
• Правда ли, что справедливость обиды так уж мне дорога? И чем  именно она  мне дорога?
• Сколько еще времени ради такой справедливости и своего права на обиду я готова носить этот ядовитый настой   в своем сердце? Неделю? Год? До конца жизни? Еще несколько жизней?
• Чем бы я хотела  заменить  обиду в своем сердце? Готова  я к этому  прямо  сейчас? »

Эти вопросы помогут вам понять, что помнить ситуацию и носить в себе обиду ради этого — разные вещи.

Ситуацию, где была получена обида, нужно помнить ровно столько, сколько необходимо, чтобы ВЗЯТЬ ИЗ НЕЕ ПОЛЕЗНОЕ ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Это не всегда получается сразу, иногда для этого нужно несколько лет.
И это единственная ПОЛЬЗА ОБИДЫ — она возвращает человека туда, к тому моменту,
— где им что-то было воспринято неверно,
— где им было пропущено что-то важное для него,
— где остается что-то, что имеет безусловную ценность для его жизни, и зачем стоит туда вернуться, чтобы это понять и забрать,
— который ему рано или поздно предстоит прожить иначе ради собственного счастья и счастья дорогих ему людей.

Все, что не уходит из жизни, все, что удерживается в ней настойчиво, имеет ценность.
Как бы нелепо это не звучало в отношении многих аспектов жизни, особенно печальных и нежеланных, но такова   жёсткая  честность действительности — мы имеем в жизни то, что выбрали однажды сами.
Выбор этот произошел не в момент жестокой ситуации несчастья, болезни, потери итд., а гораздо  раньше.
Эти обстоятельства — только неизбежные следствия тех, ранних выборов, которые, как правило, уже не помнятся.
Но для тех выборов были ПРИЧИНЫ, очень веские.
И сделаны они были ради неких жизненно-важных ценностей.

Итак, несколько слов о ценности обиды, если она устойчиво присутствует в вашей жизни.
Обиду на кого вы отлавливаете больше всего — на родителей? брата ли сестру? на своих детей? друга? начальника? на Бога? на жизнь?

Каков бы не был ответ, он крутится вокруг обиды  ЗА СЕБЯ, за то, что НЕ ТАК происходит в вашей жизни ИЗ-ЗА НИХ.
Ведь это ОНИ  ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО
— все пошло не так…
— у меня не сложилось…
— в моей жизни не хватает (любви,здоровья, мужчин, денег, счастья, успеха, безопасности итд),
— в моей жизни не случилось (счастливых отношений, хорошей квартиры, успешной работы, удачного случая, выгодного замужества итд)
— итд.
Это — следствие ожиданий, иногда напрасных и неоправданных, когда мы себе придумываем сами историю о человеке, его качествах, которых нет, и о том, что он  ДОЛЖЕН  сделать для нас.
Обидчивый как бы вменяет в обязанность другому быть таким, каким ему  его удобно видеть и воспринимать.
Но оправданно  ли  это?

Однако здесь речь  о другом.

Мы говорили о зле, которую несет обида, и о ее пользе.
В чем же ее ценность?

Возможно, кто-то ощущает ее ценность в том, чтобы
— привлекать через обиду  к себе внимание, чью-то заботу, а через них — любовь?
— вызывать к себе жалость, а через нее — снова любовь, в которой отчаянно нуждается?
— через нее манипулировать окружающими, тем самым проявляя свою силу и способность влиять на мир?
— удерживаясь и утверждаясь в обиде, защищаться ею от новой боли?

Вот они сокровища, скрытые выгоды, проявление которых через обиду, ищет обиженный —
ЛЮБОВЬ, СИЛА, ЗАЩИЩЕННОСТЬ.

Это те самые ценности, которые он не нашел, а точнее, связь  с которыми  потерял в ТОЙ САМОЙ СИТУАЦИИ, где возникла обида.

И кажется, что, обидевшись, человек  сможет  вызвать  у  своего ближнего  желание  любить, защищать, поддерживать  себя. Это  для  многих  большая  ценность.

Однако, если  обидчивость  стала  привычкой, или  обида  слишком  затянулась, то скорее  всего    обиженному  отчаянно  не хватает  любви к самому  себе, а не от  других, внутренней  силы и опоры, а  не   со стороны.

И тогда  возвращение  своей  внутренней опоры и силы, уважения  и любви  к себе и другому, ощущения и признания собственной  ценности  наравне  с другими  сделают  ценность  обиды  бессмысленной.